ネガティブな気持ちの海でもがく。

今日一日もひどかった。

朝は寝坊して遅く起きてきた子どもたちにバタバタと朝食を食べさせた。今日の朝食は、ベーコン焼き、トーストしたマフィン、コーンスープ。自分が食べ終わってさあ自宅を出なければという時間に、子どもたちは朝食を食べ始める。結局自分は始業時間に間に合わないので先に家を出る。頭の中は怒りの気持ちでいっぱいだった。昨日ゲームをやりすぎたからこんなになってしまっているんだぞ。少しは自制しろよ。こんな人生でいいわけないだろう。

ああわかる。親権をもっているんだからしっかり子どもを管理しなければいけないのはわかる。けれど、昨日の夜は仕事のストレスと離婚後の不安の気持ちが重なり、正直普通に起きているのがしんどかった。だから、９時にさっさと寝た。子どもたちには遅くなるなよ、といい先に寝た。もう、昨日は耐えられなかった。

だから、心理的に、精神的に、毎日がぎりぎりのところを、すれすれのところを過ごしているのだろうと思う。気を許すと、下手に同情されると、勝手に涙が出てくる。

そして仕事があり、日中も優しくも厳しい先輩から指導を受け、明日以降も同じような日々が続く。結局会社を出たのが６時過ぎ。自宅に帰ってきたのが７時前で、夕食は７時半に出来上がった。今日の夕食は鮭のホイル焼き。バターとえのき・玉ねぎを乗せてグリルで焼くこと１０分強。バターは１０ｇの切ってあるものを買ってきて、それぞれ乗せた。１０ｇって結構ある。多いかなと思ったっけど、食べるときにはちょうどいい感じになった。ちょうどいい量なのかもしれない。

そして夕食が出来たが、子どもたちはまだゲームをしている。結局、夕食を食べ始めたのは７時４５分頃だった。俺もそれを見てイライラ。あまりにも食べないので、掃除機掛けを少しした。で、７時５０分頃みんなで食事。

上の子から、お父さん今日の食事おいしい、と言ってくれた。

この言葉にどれだけ救われたか。ありがとう。

結局ゲーム優先ばかりかと思ったけど、ちゃんと夕飯を食べてくれる。それだけでもうれしいと思った。あまりにも食べなかったらどうしようとか、夕食は全部捨ててラーメンを食べたいといい始めたらどうしようとか思って、嫌な気持ちがぐるぐるしていたのだけれど、いざ実際に夕食を食べてみると、みんなおいしそうに完食してくれる。ああ、料理を食べてくれるって嬉しいことだな、おいしいって言ってくれることって幸せだな、と、短い時間だけれど、心からそう思う。

さて、食事の片付けも終わったし、洗濯物を片付けて、ゆっくりお風呂に入ろう。

明日また職場は怒涛の一日だけれど、今あるこの自宅・家族・みんなに感謝だ。

うつ病すれすれのところを歩きながら、俺は毎日をなんとかやりくりしている。

その先には、きっと子どもたちとかけがえのない絆が作られていることを信じている。そして、自分が確かに生きてきたんだと確信をもって振り返ることのできる自分自身の自信というか誇りを持てる軌跡となることを信じて。

こどもたち、ありがとうな。

お父さんまだまだ頑張るよ。