アルコールとの適切な付き合いって

皆さんお酒は好きですか。

私は好きです。というか、離婚後に寂しさのあまりお酒を飲むことがよくあります。特に夕食を作る前。自分を奮い立たせるというか、沈んでいく自分を元気づけ、料理をしようと思えるようにするための、薬のようなもの。

けれど、特に次の日がお休みの時は、どうしても飲みすぎてしまう。

ここ最近になって、ワインを１本普通に開けられるようになってしまった。

ついでにビールも1缶（ロング缶）もあけると、ちょっと翌日はお酒が残った感じになる。けれど、つい飲んでしまう自分がいる。

いちど飲み始めると、どんどん飲んでしまうんです。

皆さんは、どうですか？お酒とはうまく付き合えますか。

今は日曜日の夕方５時過ぎ。子どもたちはゲームをしている。

昼食は母親のアパートに面会交流を兼ねて行ってきて、今は二人とも帰宅してフォートナイトをやっている。

上の子からおやつとして買ってあげたイチゴのメロンパンがまずかったとクレームを言われた。何が言いたいのかわからなかったが、スーパーで売っているようなのはまずいのかもしれないね、１個５００円くらい出さないとおいしくないのかもしれないね、と回答しておいた。なんだか気まずい雰囲気で終わった。

これから夕食を作る。子どもたちはゲームに夢中で、俺の存在はスルーしている。

今日は鍋だ。作っても子どもたちはゲームが優先だからしばらくは食べないだろう。自分はさっさと食べて、自分の時間をとって、子どもたちが先に風呂に入って、９時過ぎに自分が風呂に入り、１０時前くらいに洗濯が終わり、洗濯物を干して寝るのが１０時半くらい、子どもたちはまだゲームをやっているかもしれないが、もうここは子どもたちに任せて自分はさっさと寝る、

こんな感じになるんだと思う。

で、上の子は１１時過ぎまでゲームをやっていて、朝起きるのが遅くなり、自分は朝食を作って、体温だけ測って学校提供の体温記録表に記載したら、先に会社に行くのだろう。なんだかずれている感じがするけれど、こんなんでいいのかな。子どもたちは愛情を感じられないのかもしれない。機械的に食事が出てきて、洗濯もしてくれるけれど、だから何？みたいな。

こんどスクールカウンセラーに相談してみよう。

こんな気持ちでいつもいるから、夕食を作るときにはお酒が必要になってしまうんだよな。

自己矛盾。

さて、夕食に取り掛かるか。お酒飲みながら。

なんか疲れちゃった②

今夜の10時過ぎ。

下の子は、さっき布団に入った。上の子は、まだフォートナイトやってる。お休みの挨拶はしなかった。どちらにもしなかった。上の子はまだゲームやってるけど、もう俺は知らない。好きなだけやればいいし、明日小学校行きたくないなら行かなくていいし、深夜まで勝手にやってればいいと思う。

もうやめた。小学生だから夜ははやくねろとか、もう言わない。学校に行くも行かないもあなたの自由。俺はもう責任は持たないし、持たない。死ねと言われたら死ぬ。その代わりあんたが自分で生きていってくれ。親としての俺が要らないというのなら、俺はリタイヤしよう。この世からいなくなればいいだけのことだ。その代わり、あんたが死ぬまでのあなたの人生、生きていってくれ。言い訳はできないからな。

もう今日は疲れた。いや、正しくいうなら、今日も疲れた、か。

生きる理由みたいなものを失うと、こんな毎日になる。なんてつまらない、何も色のないグレーな毎日なんだろう。

こんな家庭では、子供もまっすぐ育つまい。しかししょうがない。こんな父母の元に生まれてきてしまったのだから。

もうなるようにしかならない。

今日は、寝る。

シングルファザーのつながりって、命綱だね。

昨日今日と、メンタル的にボロボロになっていて、半分助けてほしい気持ちで、シングルファザーを動画投稿している人にメッセージを送った。

反抗期に入った上の子と話していて、口答えされて辛いこと、けれど時々甘えてくるから対応してあげていること、子どもの為に親としてどうしたらいいのか、迷っていること、などをYouTubeのコメントとしてメッセージさせていただきました。

翌日の夕方、まさかの翌日回答が来ました。

会社を出て帰宅する途上でこの回答を読みました。

そこには、シングルファザーの大変さと、気楽に行こうよ、という旨の回答が書かれていました。

この回答を読みながら、俺は涙が溢れてくるのをこらえることが出来なかった。誰にも相談できず、今の自分が行き詰っていることだけは分かっていて、どうしようもなくて、自分に自信が持てなくて、けれど子どもたちにもうまく対応してあげられていなくて。

何のために生きているのかわからなくなってきた自分に、あたたかな気持ちを取り戻させてくれたのは、このYouTubeに投稿している方からの回答でした。

こういう時の回答って、食い入るように読んで、普段の仕事のときの文章と違って、すっと体の中に入ってくるというか、全身全霊かけて読もうとします。そして、その意味をすぐに理解できた。

こうやって、同じような境遇を体験された先輩からアドバイスをいただけるのも、今のこのネット社会のおかげだと思っています。

本当にありがとう。

その人とは、J.C.さんと言います。J.C's place という名前で、YouTubeで配信していらっしゃいます。JCさん、本当にありがとうね。JCさんはこのブログ見ていないと思うけれど、本当に感謝しています。あなたの苦労された経験は、今の私の生きる糧になっています。ありがとう。

さて、そろそろ寝ないと。もう１０時半だ。

今日は子どもと添い寝できるかな。

おやすみなさい。

元妻と子どもたちとの面会交流中に実家に帰り親と話をしてきたこと。

今日は元妻と子どもたちと面会交流を兼ねて昼食を食べるらしい。

自分は朝食をすませ、実家まで車で１時間弱走らせた。

途中、あまり早くついてもいけないと思い、実家そばの高校の母校にちょっと寄ってみた。いつも見慣れた風景が眼下に広がっている。懐かしかった。あの頃はよかった。けど誰もいないし、前向いて生きなきゃ、と、意識を戻して実家へ。

実家へ行くと、父親と母親が待っていてくれた。
豚汁やお刺身、大根の煮物や炊き込みご飯、いろいろ出してくれた。

いつもの通り話をするけれど、父親はいつもの通り自分のことばかり話してしまう。自分は適当に相槌を打っていたけれど、父親のことをちゃんと聞けない俺の態度も、まだまだだね。父親は毎日お酒を飲み、もう歳だしいつ逝ってもいいんだ、という。けれど、そういう割には遺書は書かないし、死後のことを何もやってない。あとに残る人のことは何も考えていないんだ。けれど、ここを毎回指摘しても治らないし、嫌な気分になるだけだから、もう何も言わないのが楽だと思い始めている。向こうから話しかけてくるのがあまりにも毎回だから、どうしたって適当に相槌を打ってうやむやにしてしまうような会話になってしまう。父親は無理するな、大変な時は手伝うから、お母さんに言えという。自分は何もしていないのにね。けれど、なにもしなくてお酒を飲んでいていつでも逝っていいと言っている割には死後のことを何もしていないお父さんだけれど、その気持ちはありがとう。お父さんは俺以上に不器用のようだけれど、子どもを想ってくれる気持ちはありがたいと思っています。ありがとう。

お母さん。いつも料理を作ってくれて、話を聞いてくれてありがとう。今日の料理もおいしかった。落ち着いて作ってくれた料理を全部食べないといけないね。自分好き嫌いがあって、出されたものを全部食べようとしていないのはごめんなさい。だって、漬物とかマグロと野菜の味噌和えとか、あんまり好きじゃないんです。だからつい、スーパーから買ってきたお刺身とかスナックを食べてしまう。がっかりさせているのならごめんなさい。俺もまだ自分勝手なことしているのかな。だからこうやって妻に捨てられるのかな。

実家では、普通に話をしていた。異動予定だったY先輩がなくなったことも話をした。話の中で、俺の精神状態については話をしなかった。Yさんが亡くなったことはショックだったし、ただでさえ離婚後のダメージをうけて凹んでいるところにYさんの死去の知らせが重なり、しかも今やっている仕事がなかなかうまくいかずスタックしかかっていて、結構辛い状態なんだけど、その話はしなかった。最近会社から帰るとき、自然に涙が出てきてしまうことも話ができなかった。だって、親を心配させてしまうだけだから。正直に話しをしたところで、親として何かをしてほしいわけではないしい、何かしなければと思わせてしまうのもまずいと思ったから。

本当は、親の前で思いっきり泣きたかったんだ。

お父さん、お母さん、俺うんと辛いんだよ。今、とっても気分が辛いんだよ。

いまこうやってブログを書いているときも、涙があふれてくるんだよ。

俺、精神的にもうボロボロなんだよ。この気持ちを分かってもらえる人がいないんだよ。再婚なんてどうでもいいんだ。今はそんな気持ちは全くないんだけど、この気持ちをだれかと共有したいんです。だけれど、それが今はできない。だれもいないんです。

だからこうしてブログに、せめてもの書いている。
本当に精神的に辛い。ここまで辛いのは、人生で初めてなんだろうと思う。
誰かの胸の中で思いっきり泣くことが出来ないのなら、この想いのかけらだけでも、このブログに残しておこうと思う。

俺、生きていけるのかな。

生きなきゃいけないと思う。

両目から流れている涙をぬぐうとき、実家で借りたハンドクリームのにおいがした。

このにおいをかいて、俺はもう少し生きられるのかなと思った。

いつかきっと、俺と同じ境遇の人と話が出来たらと思う。
本当に辛い。

これから夕食を作り、夜はPTA会長としての仕事もしなければいけない。

今日は早く寝よう。明日は仕事だ。

読んでくれてありがとうございます。

ああ、もう死んでもいいやってこういう気持ちなんだ。

今午前0時7分前くらい。

今日は新しい体験をした。もう全てどうでもよくなって、ああ俺もう死んじゃってもいいや生きてる価値ないし意味ないし、と、全てをあきらめる気持ちを体験できた。

今日の夕方。

仕事は相変わらずなかなか進まず、時間だけが過ぎてしまい、週明けまたきつい１週間になるだろうな、と思いつつ今日は終業。その後スーパーへ買い物に行き、食材を買ってきて自宅に帰る。

子供達はいつものようにフォートナイトに夢中。今日はあいさつもなく、無言で自宅に入る。

今日のメニューは、

・スーパー特製の春巻き（６個で３００円。２こずつ）
・冷凍庫に余っていたコロッケ（半分ずつ）
・バラ肉ときゃべつ・きのこの中華風スープ
・ごはん
・納豆

だ。スープは初めて作るから、子どもたちが食べてくれるといいな、と思いながら、材料を買った。

料理を始める。今日はお酒を飲まないぞ、と思い、炭酸水を口に含みながら料理すること30分くらいで夕食が出来上がった。

全てを食事するテーブルに並べ、子どもたちにさあご飯だよ、というと、上の子からはうっせえ、うざいんだよどうでもいいのに、みたいな反応が返ってきた。下の子はゲームに夢中。

しょうがないので、一人で先に食べた。面倒くさいから、もう相手しない。ごはんのおかわりと言われても、冷たいから温めてと言われても俺はもう知らない。

父親である自分が食べ終わり、「ごちそうさま」とひとり言のように宣言してお皿をお勝手に片付ける。もういたたまれないから、２階の書斎みたいな部屋で読書をはじめる。

読書を始めてから30分か40分くらい経っただろうか、ようやく上の子が夕飯を食べ始めた音が聞こえる。もうスープも春巻きも冷めているだろう。ああでもしょうがないんだよ、食事よりもゲームが優先なんだろう？知るかそんなもの。勝手に食べてろ。と思い、読書を続けた。

まもなく夜の9時になる。PTAの仕事で会う人がいるので、外出した。上の子からドライブに行きたい、と言われたが、もう面倒なので「9時半だったらいいよ」とやる気のない返事をして家を出る。上の子はなんとなく空気を感じ取っているのだろう。反抗しながらもお父さんとは繋がっていたいという気持ちがあるのだろう。でも、今の俺はもう疲れてしまって、あなたの希望に応えることはできない。で、家を出た。

用事が終わり、自宅に帰ってきたのは21時半過ぎ。子供達はいまでもゲームに夢中になっている。お勝手には無造作に積まれた食器が散乱し、特製春巻きは下の子だろう、お皿に盛り付けたものがそのまま残されていた。この残り物を見て一挙に怒りというか虚しさが俺を襲う。

ああ、もういいや。俺もういいや。もうどうでもいいや。つかれたわ。

食事よりゲームが好きなら、手料理なんて作らないで毎回栄養の取れる餌みたいなものでいいじゃないか。もうこんな手間かけるのもアホらしいわ。次からはパンとマーガリンか、ごはんと納豆でも机の上に置いておいて、勝手に食べろ的な感じでいいだろ。作る方がアホらしいわ。こちとら、移動時間中に献立考えて、手間かけて料理して、さあどうぞ食べな、と言ってもうるさいゲームが優先だしそんなものどうでもいいみたいな返事をするなら、もうどうでもいいわ。

既に子どもたちはお風呂に入った後だったので、自分がお風呂に入り洗濯を始める。のんびり風呂に入り、洗濯が終わったのは午後10時半くらい。ここから洗濯物を干し、散らかっているお勝手に戻ってきたのは午後11時くらい。ここから、散らかったお勝手の皿洗いを始める。下の子はもうファンヒーターの前で寝てしまっている。ああ、こうやって生活が乱れていくんだなあ、と思う。けれど、俺のメンタルも乱れるというか壊れる寸前なのかな。もう何もする気が起きない。

結局、全てが終わることには上の子は先に寝てしまい、下の子は午前0時前くらいに寝室に連れていくことになった。

わかるよ、上の子の気持ちを汲んであげなきゃいけないことは。

下の子だって、わざと反抗したくてしているわけじゃないことは。

だけど俺の中で精神的にもう限界超えちゃったんだよね。このとき、もうどうでもいいや、って冷静にスルーできるようになっている自分がいる。ああもうこの人生いいや、ってなんだろう、死のうとする自分がいるんだよね。

正直よくわかった。自殺する人の心境って、こんなのかな、って。
これに加えて、決定的となる何かがあれば、俺も勢い余って自分で死ぬことを選ぶかも知れない。

結局今日はお酒を飲まないでおこう、と思ったけど、あまりに辛いから飲んでしまった。
明日は飲まない日にできたらいいな。

さて、もう0時過ぎたし、そろそろ寝るか。
子どもたち、ごめんな。お父さん、まだグラグラしているんだよ。そんなにしっかりした大きな木にはなっていないんだ。今日は謝るしかできない。だから、早く寝るよ。

今日も大好きだよ、子どもたち。
おやすみなさい。

どうしたって辛いとおもう毎日。

離婚から２ヶ月が経とうとしている。料理も洗濯も掃除もひとりでやってきた。なんとか回っている。

けれどなんだ、この寂しさというか、虚しさのようなものがまとわりついて、離れない。

仕事も谷間ではあるけれど、集中できないし、いい仕事ができていない。

俺、このままだと今の仕事ができなくなってしまう。一つのところに固執しようとしている自分がいる。前に進めない自分がいる。誰かに打ち明けたいけれど、弱音を吐いているだけのような気がして、打ち明けられない。

市役所の子ども課みたいなところに電話すると相談に乗ってくれるけれど、自分勝手ですね、とか、もっと子どものことを考えてください、と叱咤されはするけれど、今の辛い自分の気持ちをほぐしてくれるようなことは、あんまり、ほとんど、言ってくれない。そう私が伝えないから、なのかもしれないけれど。

だから、このブログを見てくれている人がいるかわからないけれど、全国に自分と同じような境遇の人がいるんだったら、いろんな思いをやりとりしたいと思う。

このブログを見てくれるのが何年か後だったとしても、その後輩というか後に続く人を応援したいと思う。そのときは俺がきっと今の辛さを乗り越えて、なんとか独り立ちできているとするならば、きっと世界中でも指折りの話し相手になれる気がする。

ふっと気を許すと涙が出てくることがある。

これを単なるうつ状態って片付けるのは簡単だけれど、深く傷ついた分、深く気持ちが沈んだ分、浮き上がるときの喜びもある、と信じてる。

だからきっとそのときは、今の自分と同じような境遇にあるひと、今の自分のような気持ちが続いている人がいたら、その人にエールを送りたいと思う。それが自分ができる最大のことだと思うから。

こんな精神状態でも、PTAの会長はなんとか務まるものだな。

PTAをやりながら、誰にも人知れずシングルファザーをこなす毎日。

仕事が続けられるかわからないけれど、毎日が勝負みたいな日々。

本当にどうなるかわからない。けれど、生きていればきっといいことはあるだろうし、今の自分がどう変われるか。試されている気もするから、やれるだけやってみようと思う。

この長くて暗くて寒いトンネルを抜けた先には、きっと暖かい春の季節が待っていると信じているから。

ありがとう、未来の自分。今の自分は、がんばっています。

Good bye yesterday （今井美樹）

最近はこの曲ばかり聞いている。

なんていい曲なんだ。傷ついた自分を、明日への希望を、優しく歌い上げてくれる。傷ついて、そして永遠のやさしさに気付く道。涙の数だけきっと、幸せに近づいていくはず。さよならから明日が始まる。Good bye yesterday。

ありがとう。俺はいい曲に出会えたよ。

今日は在宅勤務で、自宅で仕事をしていた。昼休み後、ふと知覧特攻記念館のWebを見た後、無言館のWebサイトを見てしまい、涙が止まらなくなった。ああ、今の時代は君たちの犠牲の上に成り立っているんだよね。思うところもあっただろうね。しっかり生きないとね。

結局、今日午後はメンタル的に不安定なまま業務を終えた。

俺はやっぱり会社に行ったほうがいいや。メンタルが不安定だ。

それはともかく、今日は上の子がリクエストした夕食を作った。トマトとベーコンのおパスタ。上の子は夕食を食べる前に、作ってくれてありがとう、と俺にお礼を言ってくれた。いいえ、こちらこそ。その気持ちだけで、お父さんはとってもやる気になれるんだよ。生きていこうと思えるんだよ。ああ、生きていてよかったって思えるんだよ。その反応こそが、やっぱり大事なんだなって思うよ。だって、ひそかに尊敬している人がいるとしたって、もう亡くなってしまったらその想いは伝える機会はもう永遠になくなってしまうんだ。そういうあっさりとういか非情な世の中に住んでいるんだよ俺たちは。

いろんな気持ちが混ざり合いながら、今日という一日が終わろうとしている。

今日も、ありがとう。

俺は俺なりに生きることが出来たかな。

Yさん、私はあなたを尊敬していました。あの世では楽しく過ごしてください。きっとYさんなら、楽しく過ごしていられるのだろうと思います。

さて、寝ようか。子どもたちも寝かさないと。

おやすみなさい。

今日もいい一日でした。命ある今日に感謝しています。

＜今日のメニュー＞

朝食：ハムの素焼き、即席ポタージュスープ、オーブンで焼いたカリカリのトースト

夕食：初めて作ったトマトとベーコンのパスタ、大盛カット野菜とミニトマト、缶詰鶏肉のサラダ